Nach nun einigen, wenigen Wochen werde ich heute erstmals wieder ein Kino betreten. Die erfolgreiche „Erinnerungs-Komödie“Hangover steht auf dem Pro- gramm. Aber das tut nichts zur Sache. Denn: Ich freue mich zwar auf den Film (mehr oder weniger zumindest) und auf die angenehme Kinoatmosphäre – der süß-saure Duft von Nachos und Popcorn, der assoziative Geruch von eingesessenen Kinosesseln, die geschwätzigen und (teils) wartenden Besucher allen Alters in Menschenschlangen, vor den Kinosälen etc. – doch eines bereitet mir jetzt schon „Sorgen“: die letzten drei Male, als ich mir auf der großen Leinwand einen Film angesehen habe, wurden mir aufgrund eines nervigen Sitznachbarn vermiest. Und dreimal aus ein und demselben Grund. Er hat nicht etwa während dem Film dauergequatscht (dafür waren bisher immer andere zuständig) oder so laut in seinem Popcorn gewühlt, dass man den Dialog der Schlüsselszene überhört, nein. Es lag schlichtweg an seiner Atemtechnik. Ja, du hast schon richtig gelesen: A-t-e-m-t-e-c-h-n-i-k. Dreimal bisher, und auch noch hintereinander (Hattrick, yeah!), saß ein menschgewordener Handstaubsauger neben mir. Kaum zu fassen, dass man überhaupt die zum Leben benötigte Luft so laut ein- und ausatmen kann, dass der linke und rechte Sitznachbar die Ohren spitzen muss, um die Liebeserklärung des Hollywood-Beaus an die burschikose Südländerin mitzubekommen. Und das Schlimmste: Wie will man jemandem erklären, dass seine Atemtechnik einem auf den S…,  Senkel geht? „Bitte atmen Sie leiser. Ich kann an Christian Bales Stirnrunzeln nicht erkennen, ob er nun nachdenklich oder verärgert ist.“???

Edit: Dieses Mal hatte ich Glück!